El Narcisismo: Una vida en parejas o una bomba de tiempo.

Seguramente hayas escuchado algún amigo o amiga que se encuentra en medio de una crisis con su pareja justificando las conductas del otro con frases tales como: “es que el sufrió mucho en su vida”, “tuvo una infancia difícil”, “a él nadie lo quería”, entre otras probables excusas que muchas veces presentaran para disculpar la situación en la que se encuentran. Sin embargo, ¿qué tanto hay de cierto en estas palabras?, y ¿son una real justificación? Para ambas preguntas, la respuesta es sí.

La mayoría de las personas no se percatan que están en medio de una relación problemática o como en la actualidad le llamamos “toxica”; la mayoría de las parejas no llegan a comprender que, por lo general, estamos envueltos en relaciones con personas que son narcisistas. ¿Difícil de creer verdad?

Por lo general, se considera que la persona “narcisista” es solo la que vive pegada al espejo, que está enamorada de sí misma, que se auto elogia; en fin, que requiere de la admiración del mundo entero. Esto es una realidad, este tipo de personas son las conocidas como “narcisistas clínicos” y en realidad son en menor escala y numero en el mundo. Estos no suelen encubrir su realidad, por lo que, usualmente, son de fácil identificar y difícil de tolerar.  Por esta razón, la mayoría de las personas, a cierto punto de la relación, decidirán alejarse de las mismas. Sin embargo, profundizando en la observación de las conductas de este tipo de personas, realmente se pueden encontrar más personas narcisistas de las que nos podamos imaginar. ¿Sorprendido hasta aquí? Profundicemos.

El narcisismo deviene de problemas “Egoicos”. Los narcisistas no son más, que niños emocionalmente descuidados. Muy probablemente en su infancia fueron o mejor dicho "sintieron" el rechazo o el abandono de quienes estaban llamados a protegerlos.  Todas las personas atravesamos por un capítulo de nuestro desarrollo emocional de narcisismo el llamado narcisismo primario, es cuando de niños o bebes, sentimos debemos ser el centro del mundo y que todas nuestras necesidades deben ser suplidas por otros, por ejemplo: alimentación, cuidado, cariño, amor, diversión, etcétera. No obstante, en el desarrollo, crecimiento y nuestro contacto con el entorno, vamos desarrollando y entendiendo que esas necesidades deben ir siendo satisfechas por nosotros mismos. Estos niños al sentirse "abandonados", "rechazados”, crecen sin aprender como satisfacer esas necesidades por sí mismos, sería como aprender a caminar sin haber aprendido a gatear. Estas personas buscan o asignaran la satisfacción de esas necesidades sobre otras personas, necesidad de ser amados, admirados, de que les provean toda la felicidad posible, entre otras más.  

Increíblemente estando dentro de un mundo manejado por grandes egos narcisistas, se ha llegado a confundir la seguridad en sí mismo con el narcisismo, siendo estos completamente diferentes, una persona segura de sí mismo puede manejar sus emociones mientras que un narcisista no tiene dominio de sus emociones, las admiraciones pueden ser amplificadas desproporcionalmente mientras que las criticas pueden ser vistas como ataques contra ellos. Una persona que es segura de sí mismo conoce límites y los respeta, un narcisista que busca siempre su propio bien en otros no conoce límites y actuara, de forma desmedida en busca de la satisfacción de lo que desea o piensa que se merece. Una persona con seguridad puede sentir y manifestar empatía por otras personas ya sean alegrías ajenas, como sus tristezas y dolores, y busca en lo más mínimo causar esos dolores a otros; una persona narcisista al no poseer esa empatía, ese dominio emocional no le importa causar dolor a otros, o no siente dolor, tristeza, ni se alegra por los demás de forma sincera. 

Las personas narcisistas que están en relaciones de parejas siempre buscaran lo suyo, siempre buscaran que su pareja "los Ame", "les haga feliz", siempre buscaran que les sean llenados esos espacios y vacíos que ellos no pudieron aprender a satisfacer y llenar. Es tan cierta la frase que "uno da lo que tiene", las personas narcisistas con máscaras de humildad, empatía, de sinceridad, siempre se muestran como personas con alta escala de valores y de asertividad afectiva, sin embargo, como mencione, son solo mascaras que posee el narcisista para entrar en la vida de las personas buscando esa satisfacción de su ego. 

Cuando las personas narcisistas entran en relaciones de pareja, la pareja esta asignada a suplir todo, debe entregar todo en la pareja, mientras que ellos son los recipientes de ese "todo".  Cuando estas personas que tienen la sensibilidad de una roca son cuestionadas por sus acciones, suelen guardar silencios, haciendo la ilusión que están escuchando, siendo esto totalmente falso, puesto que no tienen la capacidad emocional para ello, escucharan tanto como una pared, escucharan, pero no actuaran; si actúan, solo será bajo los preceptos que ellos consideran son los correctos en la búsqueda de la satisfacción de sus necesidades. 

Una parte que parece y suena muy dolorosa, es la falta de empatía y afecto por otros, y se demuestra también en las relaciones con los hijos, estas personas, pueden decir amar a sus hijos, sin embargo, llega el momento que sus incapacidades afectivas se pondrán de manifiesto también con ellos, suelen ser muy duros, excesivos e indolentes. 

Las relaciones de pareja de los narcisistas estarán envueltas en manipulaciones, esfuerzos que parecen sobre humanos, tratos desiguales, y otras características; al final, siempre parecerá que la mejor opción es la separación. Sin embargo, la mayoría de estas características, son ocasionadas por la persona narcisista. En su búsqueda de su ego, de su satisfacción; el narcisista comenzara a mirar que ya la relación no tiene futuro, que no hay nada, que murió el amor (que nunca Hubo), comenzara a mirar de forma descontrolada y aumentada los defectos de su pareja, se analizara las ventajas de iniciar de nuevo con otra persona, porque con quien está "ya no la soporta" cuando en verdad, no se soporta a sí mismo. El narcisista comenzara en su bucle de "decepción" siempre ocasionado por otro a mirar a otras personas. 

Por algún secreto misterioso o mágico encontrara a esa otra persona, que, por lo general, es una persona con muy altos grados de empatía, e iniciaran a conocerse, mostrándose "encantador" y víctima del mundo, de una pareja incompresible, una pareja "loca", "manipuladora", y muchas otras frases que denotan que lo más sensato para él, es salir de esa relación "toxica" a la que ha sido llevado. 

En las personas narcisistas, la característica más repetitiva que se denota es la "victimización", en su vida, no han podido ser felices porque la vida es muy injusta y lo ha demostrado en sus innumerables relaciones afectivas fallidas.  Siempre las personas no han sabido apreciar lo que ellos le ofrecen, que por lo general es sencillamente NADA. Tienen gran facilidad para demostrarse como personas admirables, luchadores, fuertes, sensibles e incomprendidas por el mundo como ya señale; logrando crear así una ficción de amor, crea la ilusión que están enamorados y que la nueva persona está también enamorada de ellos, ficción solo creada para poder acceder a una nueva relación que al final está destinada al mismo desenlace de las anteriores, puesto que llegara el momento en que la nueva persona, no le llene el vacío dentro de sus vidas y el circulo vuelva al punto de partida, sumando otra víctima del sufrimiento y el dolor que llevan ellos por dentro.

Es difícil a veces cuando nos damos cuenta que estamos identificados con rasgos narcisistas o que fuimos víctimas de estos. Sin embargo, es importante que comprendamos estos conceptos para acabar de una vez por todas con estos comportamientos (en caso de que te identifiques) ya que podrías dañar a otras personas y al mismo tiempo dañar tus relaciones afectivas personales (a ti mismo). Por otro lado, Si te diste cuenta que estas involucrada con personas así, es hora de aconsejarlos (si son seres que amas) o poner tus limites, antes de que sea demasiado tarde.

 

NOTA PARA EL LECTOR (A)

 

Todas las veces que se menciona a un(a) “narcisista” en este articulo no debe entenderse como una persona con Trastorno Narcisista de la personalidad o Narcisista clínico como se menciona arriba.

 

Las veces que se mencione a un (a) Narcisista, se refiere a las personas que tienen rasgo característicos narcisista pero que no poseen el trastorno de la personalidad (TNP).